Бюллетень
Викторина
Глава
Диплом
Доклад
Решения. 1)перед взрывом 2)в процессе взрыва 3)после взрыва 4)профилактические меры (между взрывами). Перед взрывом. Не прогибайтесь!
 Скачать 54.09 Kb.
|
| Суть проблемы. Дети от 2 – 5 лет – самые неистовые существа на земле: акты агрессии у них случаются примерно раз в три минуты. Да, такая новость вряд ли способна кого – то окрылить. Но дело в том, что это такой этап развития. Истерики достигают пика примерно к третьему году – отчасти потому, что дети пока ещё только учатся регулировать эмоции, учатся общаться, выстраивать копинг – стратегии и овладевать навыками разрешения проблем. В то же время они живут полной жизнью и пытаются раздвигать границы, развивая свою автономию и умение – что неудивительно – ещё очень и очень ограничены. В общем и целом это период с высоким уровнем фрустрации. Когда что – то идёт не так, как хочется, ребёнок выражает гнев в адрес реальной ситуации истерическим взрывом. «Мне это не нравится, я этого не хочу! Я хотел, чтобы всё было не так. Я хочу, чтобы было по – моему!» Истерика – это активная, открытая демонстрация силы в форме протеста. Как только истерика началась, лучшая стратегия – сохранять спокойствие и позволить вещам идти своим чередом. Сосредоточьтесь на том, чтобы ликвидировать «спусковые крючки» истерики, о которых вы могли даже не подозревать, - а отсюда и ощущение, что истерика возникла буквально из ничего. Это не так. Рассмотрим некоторые факты и будем предвосхищать события. Решения. 1)перед взрывом 2)в процессе взрыва 3)после взрыва 4)профилактические меры (между взрывами). 1.Перед взрывом. НЕ ПРОГИБАЙТЕСЬ! Если вы будете менять правила из – за настроения ребёнка, он станет использовать истерики как форму манипуляции. Твёрдо стойте на своём, не теряя дружелюбия. ПРАКТИКУЙТЕ АКТИВНОЕ СЛУШАНЬЕ. Быстро, как только почувствовали, что ребёнок вот – вот «спустит на вас всех собак», опуститесь на уровень зрительного контакта, ласково коснитесь его (если он не отшатнется) и вербализуйте то, что он чувствует и переживает. « Ты расстроен. Ты так хотел, чтобы эта башня из кубиков была намного выше, а она свалилась прямо на тебя. Как неприятно!» «Ах, мы так хорошо проводили время в парке, и так не хочется уходить отсюда – это просто бесит!» «Ой, у тебя мороженое выпало из стаканчика! Тебе так оно нравилось, и ты уже предвкушал, как снова его облизнешь – а оно упало на землю и испачкалось. Какая досада!» Активное слушанье помогает развить эмоциональную сферу, называя чувства. Оно также позволяет ребёнку почувствовать, что вы на самом деле понимаете, что он переживает, и в результате он ощущает эмоциональную поддержку. Это мостит дорожку к тому, чтобы суметь взять себя в руки. 2.В процессе взрыва. ПЕРЕМЕЩАЙТЕ СЕБЯ, А НЕ РЕБЁНКА. Урезонить ребёнка в состоянии «катастрофы» невозможно. Не расстраивайтесь из – за него и не пытайтесь взять на руки и утешить. Исследования доказывают, что это лишь задерживает успокоение. Просто уйдите с пути урагана. Всегда лучше удалить из ситуации себя, чем пытаться сдвинуть с места ребёнка. Принесите ребёнку мягкую игрушку или сделайте ещё какой – нибудь жест, чтобы показать, что вы не сердитесь и хотите, чтобы он нашёл способ утешиться. Например, погладьте его по спине, сказав: «Все мы иногда расстраиваемся. Приходи ко мне, когда успокоишься». А потом уходите. А ЕСЛИ…. Если я ухожу, он идёт за мной! Если ребёнок следует за вами, попробуйте уловку с ванной(туалетом). Это делается так: вы уходите в ванную(туалет, спальню) и прямо перед тем, как переступить порог, спрашивайте: «Ты в состоянии успокоиться? Или мне уйти?» Если истерика продолжается, просто входите внутрь со словами: «Когда ты успокоишься, я пойму, что пора выходить». Ребёнок будет барабанить в дверь, кричать в замочную скважину – оставайтесь там, где вы есть, и не разговаривайте через дверь. Подождите, пока он устанет и успокоится. Тогда откройте дверь и скажите; «Вот теперь я вижу, что ты готов разговаривать!» Если он снова закатит истерику, закройте дверь и повторите всё сначала. Возможно, вам придётся проделывать это несколько раз, и несколько дней подряд, но вряд ли больше. Если такое поведение продолжается дольше нескольких дней, значит, что – то идёт не так и вам следует отказаться от этой стратегии. 3.После взрыва. Если ребёнок в истерике разносит комнату вдребезги, подождите, пока он успокоится и пройдёт некоторое время, а потом проследите, чтобы он убрался. Ведите себя корректно. Простой фразой: «Похоже, тебе предстоит кое – какая работа…»- вполне достаточно в качестве напоминания, что ответственность за содеянное лежит на нём. Подчеркивайте его ответственность, используя конструкции «когда – тогда»: «Когда ты закончишь свою работу, тогда я пойму, что ты готов поужинать». Дети с меньшей вероятностью сбрасывают книги с полок, если знают, что им же придётся ставить их обратно. Если разрушения зашли слишком далеко, можете предложить помочь с началом уборки или составить ребёнку компанию, но не делайте за него его работу. 4.Профилактические меры. ПРОДОЛЖАЙТЕ ВОСПИТАНИЕ НАВЫКОВ. Продолжайте работать над независимостью, самодостаточностью, коммуникацией и навыками решения проблем – постоянно и непрерывно. Помните: дети, которые хорошо себя чувствуют, ведут себя хорошо. Следите за «пусковыми крючками» голода и усталости. Лучше всего не планировать поход по магазинам, если он захватывает время сна или кормления ребёнка. ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ. Детям трудно переходить от одного вида деятельности к другому. А вам бы понравилось, если б ваш партнёр подхватил вас под руку и сказал: «Поехали домой!»- когда вы только начали что – то рассказывать с недопитым бокалом мерло в руке и вообще классно проводите время? Вот и вашим детям тоже не нравится, когда вы их выдёргиваете из парка по своему «капризу». Вместо этого предупреждайте их заранее: «Мы уходим из парка через пять минут» или «Закончим складывать эту головоломку – и баиньки». Это даёт детям время всё обдумать. Придерживайтесь запланированного времени перехода к другой деятельности, чтобы ребёнок понимал, что вы говорите то, что думаете, и думаете, что говорите. Если истерика способна «купить»ему лишние полчаса, он с большей вероятностью повторит эту тактику. Вместо этого, например, унесите ребёнка – мягко и нежно – из парка в машину (ну ладно, вы – то будете нежны – но он брыкается, так что просто постарайтесь!)Дайте ребёнку знать, что если он не может уйти из парка, не расстроившись, то вам придётся пропустить следующую прогулку. Обсудите, как решить проблему с уходом из парка, на семейном совете, чтобы привлечь ребёнка к поискам решения. УСТАНАВЛИВАЙТЕ ПРАВИЛА И ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ИХ. Если правило гласит «не прыгать на диване», то вы должны соблюдать это правило. Если у вас только иногда появляется желание настоять на том, что на диване прыгать нельзя, то это не правило. Поскольку у него нет никаких оснований считать это правилом, ваш маленький кенгуру с большей вероятностью закатит истерику, когда вам придёт в голову снять его с дивана: для ребёнка это будет авторитарным и несправедливым поступком. Он будет воспринимать его как личное оскорбление. Вы проявляете свою власть в манере «делай, что я говорю». Однако если вы будете последовательно снимать его с дивана и делать это дружелюбно, в этом уже нет ничего личного – только правила, принятые в доме. И расстройство со временем сойдёт на нет, когда ребёнок придёт к пониманию того, что это – настоящее правило. ДОБАВЬТЕ ВАРИАНТ ВЫБОРА. Всегда есть возможность добавить вариант выбора, дать ребёнку некоторые полномочия. Вы будете по – прежнему сохранять контроль – но, поверьте, наличие возможности выбора многое меняет для малыша, склонного к истерикам, особенно прямо перед тем, как вы собираетесь что – либо предпринять. Мы слишком часто думаем: «Ага! Пора сделать то – то !», а ребёнку ничего не говорим о том, что вот – вот случится. Вы не сказали о последствиях заранее, поэтому ребёнку кажется, что его «надули» или переиграли, и в результате – истерика. МАДОУ «Детский сад № 30 «Жемчужина» Составила: педагог-психолог Мандрыгина Светлана Николаевна Консультация психолога для родителей. ИСТЕРИКИ. |