Главная страница

Как сделать так, чтобы ребенок понял вас


Скачать 130.34 Kb.
Название Как сделать так, чтобы ребенок понял вас
Дата 05.03.2016
Размер 130.34 Kb.
Тип Документы

Как сделать так, чтобы ребенок понял вас.
В предыдущее главе мы рассматривали чувства ребёнка, на которые родители должны обязательно обращать внимание, помогать ему разбираться в этих чувствах и решать различные ситуации. Но чувства самих родителей не менее важны. Ведь мы тоже часто волнуемся, сердимся, устаём и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, но нас некому выслушать.
В одних случаях, когда мы сдерживаем наши эмоции, малыш думает, что всё хорошо, что он всё делает правильно, а потом из-за какой-нибудь мелочи мы взрываемся. Тогда ребёнок никак не может понять, что же он сделал не так, ведь до этого мама была спокойна. А бывает и так, что малыш чувствует наши скрытую тревогу, обиду, раздражение. Ведь дети очень тонкие и наблюдательные «психологи». Тогда ребёнок начинает винить себя и в то же время обижаться на нас. Он может либо замкнуться, либо пойти на открытую
ссору, чтобы сбросить это душевное напряжение – как своё, так и наше.
Как же поступать, если нас переполняют эмоции?

Правило1: Если ребёнок своим поведением вызывает у Вас отрицательные чувства, обязательно сообщите ему об этом.

Ни в коем случае не нужно держать в себе свои эмоции, особенно отрицательные. Не нужно подавлять гнев, молча переносить обиду, сдерживать слёзы, сохранять спокойный вид, если Вы на самом деле взволнованы – это плохо как для Вашего здоровья, так и для самого ребёнка. Обмануть вы никого не сможете. Но и не стоит слишком усердствовать в выражении своих чувств. Не нужно демонстративно ахать, преувеличенно удивляться и недоумевать, хвататься за сердце. Ребёнок мгновенно улавливает любую фальшь. От подобных спектаклей ему становится плохо: «Мама ведёт себя странно, неестественно, нечестно, а зачем – непонятно!». Если Вы хотите, чтобы ребёнок принимал Ваши слова и поступки всерьёз, то и вести себя нужно серьёзно и честно. Если Вам что-то не нравится, если Вы возмущены, раздражены или огорчены, то прямо скажите об этом ребёнку. А чтобы сказать малышу о своих чувствах, не травмируя его, существует ещё одно правило.

Правило2: Рассказывая ребенку о своих чувствах, говорите от первого лица. То есть сообщайте ему о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении.
Ваш сын включил громко музыку, скажите ему: «У меня болит голова от громкой музыки» или «Громкая музыка меня очень утомляет».
Такие предложения, в которых содержатся личные местоимения «я, мне, меня», психологи назвали «Я-сообщениями». Если бы мы сказали: «Какая ты растрёпа», «Не мог бы ты сделать потише музыку», то такие высказывания, содержащие слова «ты, тебе, тебя, из-за тебя», называют
«Ты-сообщениями». Чаще мы пользуемся «Ты-сообщениями». Но в
ответ на такие слова ребёнок обижается, начинает защищаться и отстаивать свою правоту. «Ты-высказывание» в основном содержит критику и обвинения в адрес ребёнка. Мы как бы сообщаем ему информацию
о нём самом, о его поведении, о его личных качествах, подчёркивая нашу правоту и его несостоятельность. «Я-сообщения» помогают нам выражать свои чувства не обижая, не оскорбляя и не осуждая ребёнка.
Ведь в таких высказываниях мы говорим о себе, а не о нём. «Я-сообщения»
дают возможность детям больше узнавать про нас, родителей. Мы

становимся для них ближе и роднее. Дети понимают, что мы такие же, как они, что тоже умеем чувствовать. Они начинают лучше понимать нас и меньше огорчать. Они чувствуют, что мы доверяем им, а значит, в следующий раз они доверятся нам. Глядя на нашу открытость и искренность, ребёнок становится тоже искренним в выражении своих чувств. Поэтому нам будет гораздо проще узнавать о переживаниях и потребностях малыша.

"Я-сообщения" помогают нам высказать свои чувства без какого-либо давления на ребёнка, без приказа или выговора. В такой ситуации у детей появляется возможность самим принять решение, и как следствие они начинают учитывать наши желания, наши чувства.

Одна мама рассказала такую историю. Каждый день, уходя на работу, она просила дочку навести порядок в своей комнате. Но, приходя домой, она видела одну и ту же квартиру: в доме кавардак, кругом разбросаны вещи, книги, игрушки. Мама снова и снова повторяла одни и те же слова: "Ну сколько можно тебе повторять? Почему ты никогда не кладешь свои вещи и игрушки на место? Сколько это будет продолжаться?" Девочка в ответ начала защищаться и дело закончилось очередной ссорой.

Но однажды, прочитав про "Я-высказывания", мама решила опробовать новый способ и сказала: "Доченька, я так устала на работе. Я была бы так рада, если бы навела порядок в комнате, и мы бы вместе приготовили что-нибудь вкусненькое на ужин!" Каково же было её удивление, когда девочка без лишних слов, впервые за долгое время все разложила по своим местам, а вечер прошёл в спокойной и радостной обстановке.

Используя "Я-сообщения" в разговоре с ребёнком, старайтесь избегать одной самой распространённой ошибки: когда предложение начинается с "Я-сообщения", а заканчивается "Ты-сообщением". Например "Мне не нравится, как ты себя ведёшь!", "Я переживаю, что ты плохо учишься". В таких случаях, чтобы избежать ошибок, можно использовать безличные предложения, неопределённое местоимение или обобщённые слова: "Мне не нравится смотреть на такое поведение", "Я переживаю, когда дети плохо учатся".

Еще одна трудность в использовании "Я-сообщений"- это наши чувства. Порой не сразу можно разобраться, что именно мы чувствуем в той или иной ситуации. Ведь мы привыкли думать о словах, которые хотим сказать ребёнку, а не о наших чувствах. Их мы чаще загоняем внутрь, а "доставить" их оттуда со временем становится все труднее и труднее. Поэтому перед разговором, если позволяет время, разберитесь в своих чувствах, назовите их самому себе, а уже потом скажите о них ребёнку.

"Ты-сообщения" тоже прекрасно помогают наладить контакт с ребёнком, если только это позитивные сообщения. Такие сообщения или смесь "Я- и Ты-сообщений" нужно использовать как можно чаще. Например: " Ты мне очень помогла, спасибо", "Мне очень понравилось, как ты сегодня вёл себя в гостях", "Я очень рада, что ты так быстро и хорошо сделал уроки!".

Не бойтесь говорить с детьми о своих чувствах, какие бы они не были: положительные или отрицательные. Это только укрепит ваши отношения и поможет лучше понимать друг друга.

Попробуйте иногда меняться с ребёнком ролями. Дайте ему возможность проявить свою заботу, помочь Вам, утешить, посочувствовать. Ведь и у нас бывают такие моменты, когда хочется с кем-то поговорить, получить чьё-то внимание. Но для этого необходимо научиться обращаться к ребёнку с просьбой, и открыто говорить о своих желаниях. Не намекать, не требовать, а именно просить: принести стакан воды, выключить музыку, когда у мамы болит голова, помочь приготовить ужин. Оцените поступок малыша поблагодарите его и скажите, что Вам это приятно. Пусть он научится не только брать, но и отдавать и чувствовать от этого радость.

Не бойтесь признавать перед ребёнком свои ошибки. Некоторые родители после ссоры с ребёнком винят себя за то, что были слишком резки, что не смогли до конца понять его. Чтобы не испытывать эту вину лучше просто сказать малышу о своём неверном поведении, попросить прощения, сказать о своей любви, объяснить почему вы так поступили, что именно вас разозлило или напугало. Не обвиняйте ребёнка: "Ты меня разозлил!"- а просто скажите о своём чувстве: "Я разозлился! Мне сейчас плохо". Ребёнок вас обязательно поймёт и простит. Отношения между вами наладятся, а ссора забудется, не оставив неприятного осадка в душе.

Всегда и во всём будьте искренни!

Из книги Ирины Маниченко. « 10 секретов воспитания».