Главная страница

«Авторитет родителей – основа воспитания детей»


Скачать 179.71 Kb.
Название «Авторитет родителей – основа воспитания детей»
Дата 30.04.2016
Размер 179.71 Kb.
Тип Документы

«Авторитет родителей – основа воспитания детей»

Требовательное отношение к самому себе– основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.

Основой авторитета являются жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.

Авторитет в глазах своего ребенка, безусловно, не безразличен любому родителю. Каждый хочет его завоевать, используя порой всевозможные средства.

Для малышей родительский авторитет обычно не подлежит сомнениям. В таком возрасте ребенок остро нуждается в родителях и чувствует себя надежно защищенным лишь в их присутствии. В этот период ребенок просто боготворит родителей и ощущает себя с ними одним целым. Благодаря крепкой связи между взрослыми и ребенком их авторитет существует как бы сам по себе. Но такой период длится не так уж долго. Малыш будет подрастать, в его жизни станут появляться новые люди, он будет налаживать контакты с окружающими, в том числе со сверстниками.

Нередко случатся так, что мнение окружения вашего чада станет основным определяющим фактором его поведения. Именно в этот период родительский авторитет начинает стремительно таять. А если позволить себе неодобрительно, а уж тем более резко отзываться о приятелях своего чада, о его образе жизни – можно и совсем потерять с ребенком общую нить. Родители должны быть мудрее – не стоит пытаться вернуть пошатнувшийся авторитет в одночасье. Резкое изменение стиля общения с ребенком здесь не поможет.

Есть несколько типов авторитетов. На некоторых из них мы остановимся

Авторитет подавления

Добрая половина пап и мам устремляется обычно к нему – если чадо не желает слушаться. При самом малейшем непослушании родители немедленно переходят к методам психического, а порой и физического давления. Таким способом они надеются направить ребенка на праведный путь – используя понижения значимости детского «я» и даже агрессию. Подобное поведение взрослых направлено не на выявления причин непослушания и плохого поведения, а на исправление последствий. Мнение ребенка их не особо волнует. Они как будто упиваются страхом и унижением, явно заметными на лице ребенка.

Такое «воспитание» приводит лишь к видимости авторитета. Возможно, ребенок и будет слушаться, и демонстрировать вам свое уважение, однако главными чувствами, испытываемыми к вам, будут ненависть и страх. Если же вы намереваетесь добиться истинного уважения и расположения, то вам придется кардинально поменять способ его завоевания на более лояльный по отношению к собственному ребенку.

Авторитет педантизма

Весьма схож с предыдущим. Выбирающий этот метод родитель пытается сформировать у ребенка привычку к безвольному подчинению. Происходит это порой неосознанно – когда взрослый боится, что ребенок не способен сам принять правильно важное в жизни решение. Родитель производит полный контроль действий поведения ребенка, старается всегда знать, где он и с кем. В результате он полностью подавляет инициативу и волю ребенка. В результате тот вырастает привыкшим во всем полагаться на взрослых, несамостоятельным и инфантильным.

Авторитет назидания

Такой тип авторитета отдаленно связан с двумя предыдущими, но исключает жесткие методы воздействия. Некоторые взрослые строят такой назидательный авторитет с помощью бесконечных бесед и нравоучений. Однако чаще всего родительская фраза «я в твоем возрасте» вызывает у ребенка протест и неприятие. Слушать постоянные поучения скоро наскучит даже взрослому, что говорить о ребенке. Стоит ли говорить, что такое поведение никак не способствует укреплению авторитета.

Демонстрация любви и авторитет

Такой авторитет основывается на демонстрации отпрыску нежных чувств и родительской любви. На самом деле не следует думать, что вы в силу своего возраста и опыта намного умнее дочери или сына. Дети без труда отличают наигранные чувства от искренних. А ложь в отношении своего ребенка не вызовет в ответ ничего хорошего. В лучшем случае ответом его на ваше поведение станет протест, в худшем – копирование подобной модели поведения. На детской психике это может сказаться крайне негативно.

Авторитет доброты

Этот тип авторитета обычно свойственен слишком мягким родителям. Они выбирают позицию уступок и избегания конфликтов, что показывает их беспринципность. Подрастая, ребенок понимает, что позволено пользоваться добротой старших как ему заблагорассудится. Что печально – при этом он не чувствует к ним уважения, полагая, что они менее значимы, чем он.

Авторитет подкупа

Состоит в том, что иной раз родители невольно внушают малышу, что все в нашем мире продается и покупается. Нельзя торговаться с ребенком – обещать купить желанную вещь в награду за хорошее поведение в гостях. Так авторитета не добиться. Зато ребенок научиться ждать выгодного для себя предложения, прежде чем начать выполнять что-то.

Как заслужить настоящий авторитет?

Нельзя забывать, что авторитет складывается из многого – отношений в семье между родственниками, поступков родителей, их мнения о других родственниках, их отношения к своему чаду и много другого.

Родителям следует быть максимально честными и искренними. Не стоит обманывать, дети великолепно распознают ложь и лицемерие. К тому же, если вы хотите, чтобы ребенок раскрылся перед вами, вы тоже должны быть открыты ему. Доверие является одной из важных составляющих любых отношений.

Не нужно требовать от ребенка идеальности. Ошибки свойственны всем, и детям, и взрослым. Если ребенок доверился и рассказал об ошибке, лучше не ругать его. Он осознал свою вину, а это главное. Теперь лучше проанализировать случившееся и подумать вместе, как ситуацию можно исправить.

Непременно привлекайте дочку или сына к обсуждению важных вопросов, касающихся семьи. Так ребенок почувствует, что с его мнением считаются., несмотря на то что он маленький.

Важно создать эмоционально-положительную атмосферу в семье.

Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся друг к другу, к проблемам своих детей и их друзьям.

Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.

Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение малыша к полезным увлечениям отца или матери (занятия спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.).

Детей дошкольного возраста недаром называют «почемучками». Пытаясь постичь окружающую жизнь, они задают массу вопросов. Родителям важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.

Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.

С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.

Детям дошкольного возраста нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца или матери ребенок тонко чувствует. И вот тогда наступает полоса недоверия. Этого быть не должно.

Как влияние родительских установок отражается на развитие их детей

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое – сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом.. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители - самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен.

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира

Сказав так:

"Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет…" подумайте о последствиях и вовремя исправьтесь

"Будь собой, у каждого в жизни будут друзья!". Замкнутость, отчуждённость, угодливость, безынициативность, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению.

"Горе ты моё!" Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.

"Счастье ты моё, радость моя! Чувство желанности , любви к ребёнку, а ребёнок к родителям. Идёт очень тесная взаимосвязь детей и родителей

"Плакса-Вакса, нытик, пискля!" Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение.

"Вот дурашка, всё готов раздать…". Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм. Надо сказать наоборот: "Молодец, что делишься с другими!".

"Не твоего ума дело!". Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчуждённость, конфликты с родителями. Сказать лучше "А ты как думаешь?".

"Ты совсем, как твой папа (мама)…". Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя. Сказать лучше так: "Папа у нас замечательный человек!" "Мама у нас умница!".

"Ничего не умеешь делать, неумейка!" Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению. А скажите-ка лучше так: "Попробуй ещё, у тебя обязательно получится!".

"Не кричи так, оглохнешь!" Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность. А скажите так: "Скажи мне на ушко, давай пошепчемся…!".

"Неряха, грязнуля!". Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей. Скажите по-другому "Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!"

"Противная девчонка, все они капризули!" (мальчику о девочке). "Негодник, все мальчики забияки и драчуны!" (девочке о мальчике). Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола Подберите ласковые слова.

"Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребёнку!". Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, "уход" в себя или "уход" от родителей. Говорить надо только так: "Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!".

"Жизнь очень трудна: вырастешь – узнаешь…!" Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным случаям, подозрительность, пессимизм. "Жизнь интересна и прекрасна! Всё будет хорошо!". –Ответьте ребёнку.

"Уйди с глаз моих, встань в угол!" Нарушения взаимоотношений с родителями, "уход" от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность. Первой подойдите к своему чаду: "Иди ко мне, давай во всём разберёмся вместе!"

"Не ешь много сладкого, а то зубки будут болеть, и будешь то-о-ол-стая!". Проблемы с излишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, неприятие себя. Скажите ласково шутя: "Давай немного оставим папе (маме) и т.д."

"Все вокруг обманщики, надейся только на себя! Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверх контроля, ощущение одиночества и тревоги. Уберите страхи ребёнка такими словами: "На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…".

"Ах ты, гадкий утёнок! И в кого ты такой некрасивый!". Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях. "Как ты мне нравишься!". С любовью и нежностью должна сказать мама.

"Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!". Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность. Настойчивей и чаще повторяйте "Смелее, ты всё можешь сам!".

"Всегда ты не вовремя подожди…". Отчуждённость, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, "уход" в себя", повышенное психоэмоциональное напряжение. "Давай, я тебе помогу!"

"Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!". Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности. Лучше скажите так: "Держи себя в руках, уважай людей!".

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контр установки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный путь.

Как часто вы говорите детям:

Я сейчас занят(а)…

Посмотри, что ты натворил!!!

Как всегда неправильно!

Когда же ты научишься!

Сколько раз тебе можно повторять!

Ты сведёшь меня с ума!

Что бы ты без меня делал!

Вечно ты во всё лезешь!

Уйди от меня!

Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, не уверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

Ты самый любимый!

Ты очень многое можешь!

Что бы мы без тебя делали?!

Иди ко мне!

Садись с нами…!

Я помогу тебе…

Я радуюсь твоим успехам!

Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.

Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок – не беспомощная "соломинка на ветру", не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

Границы дозволенного.

Никто у нас, взрослых, не стремиться сознательно калечить своих детей – ни морально, ни физически, ни эмоционально, ни духовно. Однако мы часто поступаем именно так!

Родители должны научиться реагировать более «профессионально» на поведение своих детей. Если же кричать, раздражаться, то эти проблемы могут стать весьма серьёзными и долго будут волновать и тревожить всю семью.

ЖАЖДА ЛЮБВИ У РОДИТЕЛЕЙ .

Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или смыслом всей их жизни. Боясь потерять любовь ребёнка, эти родители не смеют ему ни в чём отказывать, и он становиться настоящим домашним тираном.

Что считать дозволением и что недозволенным для ребёнка? Мы должны хорошо понимать, что у любого нормального ребёнка чистая рубашка очень скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше чем сидеть и ходить, что деревья существуют для того чтобы по ним лазить, а зеркала чтобы корчить рожи, глядя на своё отражение.

Необходимо принимать детей всерьёз. Дети личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход. Разрушительные инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать их разрядку. Что в этом случае можно предложить? Дети могут рисовать «гадкие» картинки, бросать копья в мишень, изображающую «врага», распиливать его изображение пополам, колотить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие «символические», воображаемые поступки.

Если мы указываем выход чувствам, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие к взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться ещё больших привилегий.

ОТНОСИТЕСЬ ПО-РАЗНОМУ К ЧУВСТВАМ И ПОСТУПКАМ.

Краеугольным камнем подхода к дисциплине является резкое разграничение между желаниями и поступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ставим препятствий желаниям.

Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух частей: чувства ярости и яростных действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а действия ограничить, направить (отвести) в другое русло. Иногда простое определение чувств ребёнка помогает всё поставить на место.

Но бывает и так, что надо строго остановить ребёнка. Пятилетнему мальчику захотелось отрезать у кошки хвост, чтобы посмотреть, «что там внутри». Мать поняла, что им движет познание тайн природы, но решительно запретила трогать кошку: «Я знаю, что ты хочешь посмотреть, что там внутри. Но кошка живая! Оставь её в покое. Давай-ка лучше поищем такой рисунок «изнутри» в энциклопедии.

Когда мать пятилетнего мальчика увидела, что он в раздумье водит карандашом по стене гостиной, первое, что ей захотелось сделать, это отшлёпать его. Но у сына был такой испуганный вид, что у неё рука не поднялась. Мать протянула сыну несколько листков бумаги и сказала: «Вот тебе бумага. Не рисуй на стене, ладно?» - и начала стирать рисунок с обоев. Мальчик был ошеломлён так, что пробормотал: «Мамочка, я тебя люблю».

Но в некоторых семьях реакция бывает иной: «Ты что делаешь? Что это такое? Ты разве не знаешь, что стены пачкать нельзя? Противный мальчишка, ну что мне с тобой делать? Вот подожди, вернётся отец, я ему всё расскажу – дождёшься порки!»

Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребёнка, ни самих родителей.

Если таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребёнок почувствует необходимость изменить своё поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, насаждаемая родителями, превратиться в самодисциплину.

Желтое, зелёное , красное.

Детям необходимо чёткое определение допустимого и недопустимого поведения. Они чувствуют себя увереннее, когда знают границы приемлемых поступков. По степени дозволенности поведение детей делится на три категории цветовых поля: жёлтое, зелёное и красное. Поле зелёного цвета обозначает поведение, которое мы допускаем и поощряем,

Жёлтое поле – такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например: 1). нельзя наказывать ребёнка, когда он только ещё учится основам поведения. 2). Бывают и особые причины, связанные со стрессовыми ситуациям (несчастные случаями, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями, смертью кого-либо из близких родственников или разводом родителей). Тогда мы даём ребёнку больше свободы в поведении, сознавая, что ему приходится нелегко. Не нужно притворяться, что нам нравится такое поведение, что мы его одобряем. Ребёнку следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью положения.

Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое вовсе неприемлемо и не допускается ни при каких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрывающие здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также действия, запрещённые как этическими нормами, так и социальными законами.

Очень важно четко соблюдать границы цветовых полей. Если ребёнку позволяют делать что-либо запретное, то на душе у него становится тревожно.

Детям очень трудно справиться со своими недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: «Не бойся своих реакций. Я рядом – я не дам тебе далеко зайти».

ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ.

Трудно проводить «политику ограничений», где результат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребёнок чётко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: «тарелки нельзя кидать на пол, а подушки – можно».)

Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями «Никогда не лей воду зря» и «Не лей воду на голову сестре». Если вы говорите: «Ну по брызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье» - то ребенок в полной растерянности , у него нет чёткого критерия для принятия решения.

Запрет необходимо утвердить решительно: «Этого делать нельзя. Я говорю серьёзно». Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться и подумать, как быть. Необдуманные запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребёнка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребёнка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами без разговора. Следующий пример убедительно показывает, как не следует взрослому человеку себя вести.

Пятилетняя дочь пошла с матерью в магазин. Пока мать делала покупки, девочка любовалась куклами в отделе игрушек и, наконец, выбрала несколько «самых-самых красивых». Когда мать вернулась, девочка подбежала к ней и тихонько спросила: «Мама, какую куклу мы возьмём домой?» Мать, которая только что истратила на покупки все деньги, не смогла сдержать возмущения: «Ещё одну куклу? У тебя и так их некуда девать! Что бы ты не увидела, всё тебе покупай!»

Если ребёнок просит что-нибудь такое, в чём мы обязаны (или вынуждены) отказать, следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла бы сказать: «Конечно, тебе хочется унести эту куклу. Но у нас сейчас нет денег, чтобы её купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную резинку. Ты что выбираешь?» Например, девочка выбрала жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и сказала: «Ну, беги скорей, покупай», и на этом инцидент был бы исчерпан.

Даже заплачь девочка в три ручья, мать всё равно должна стоять на своём: «Я вижу, что тебе хочется унести домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и всё-всё понимаю. Но сегодня у нас нет денег, дочка».

Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает «ступенчатая» система.

Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребёнка: «Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино».

Они чётко определяют запрет на какое-либо действие: «Но мы не можем этого себе позволить: сегодня будний день.»

Они указывают, каким образом ребёнок может осуществить своё желание хотя бы частично: «А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино».

Они помогают ребёнку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье. «Конечно, тебе это не нравиться. Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов. Тебе хотелось бы каждый вечер ходить в кино. Когда ты станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино».

Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей:

«Пора спать» будет принято спокойнее, чем «Ложись спать пораньше, ведь ты ещё маленький».

«Время детских передач кончилось» лучше, чем «Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же».

«Кричать на людей нельзя» гораздо действеннее, чем «А ну-ка, перестань орать на него».

Запреты также не воспринимаются в штыки, если указывают на функцию предмета: «На стуле сидят, а не стоят» (вместо «Сейчас же слезь со стула»). «Кубиками играют, а не бросают их» лучше, чем «Престань швырять кубики».

Большинство дисциплинарных проблем возникает при ограничении физической активности детей.

- Ну что ты скачешь всё время?

- Сядь как следует.

- Что ты стоишь на одной ноге, как аист?

- Смотри, упадёшь – ноги переломаешь!

Нельзя подавлять «моторные» функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т.д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребёнка. Запрет на подвижные игры порождает у ребёнка напряжённость, плохое настроение, агрессивность. Нужно сделать так, чтобы потребность ребёнка в движениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.

Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребёнка, то ребёнок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Что делать, когда ребёнок так поступает? Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция на нарушение запрета должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: «Бить людей нельзя». Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: «Мяч кидать в окно нельзя».

Когда дети в неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершённый проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями – этим мы усиливаем и свою слабость. А ребёнок должен как раз в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами. Приведём пример, который показывает, как нельзя реагировать на нарушение запретов.

Никогда нельзя позволять ребёнку бить своих родителей. Эти «атаки» одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребёнок начинает нервничать, бояться наказания. Родители злятся на ребёнка, кричат. Чтобы полностью исключить возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.

Время от времени приходиться наблюдать неприятные сцены. Маленький сын, например, хочет ударить маму по голове, а она вместо этого предлагает ему стукнуть по руке. «Ударь меня, только не очень сильно», - сказала тридцатилетняя мать своему трёхлетнему сыну, подставляя ему руку.

Хочется вмешаться с криком: «Что вы делаете? Лучше бы вы стукнули его, чем он вас».

Мать должна была немедленно остановить сына: «Бить людей нельзя. Этого я тебе не позволю. Если ты сердишься, объясни почему».

Этот запрет должен быть вечным, отменять его недопустимо. Хорошее воспитание основано на взаимном уважении родителей и детей, но при этом родители всегда «старшие, взрослые, более опытные.

Порка имеет весьма дурную «репутацию», но тем не менее является весьма популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные методы типа угроз или просьб не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в данный момент действие: напряжение спало, ребёнок подчинился (по крайней мере на этот раз).

Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство , когда приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: «Надо было найти иной путь решения этой проблемы».

А плохо именно то, что порка «учит» детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Мы как бы говорим детям: «Если злишься – бей!»

Вместо того чтобы приучать их к более «цивилизованным» формам проявления своей реакции, мы опускаемся до дикарских.

Одно из худших побочных действий порки – помеха воспитанию сознательности у ребёнка. Порка быстро «снимает» чувство вины, и ребёнок снова волен поступать, как ему вздумается. Бухгалтерский расчёт, да и только! Частенько дети даже провоцируют родителей на порку, по выражению одного отца: «Они просто сами напрашиваются!» проблема эта не их лёгких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их поступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся каждый в меру своей ответственности действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадёт.

Уделяйте детям как можно больше времени! Будьте уверены – они это оценят!

Дети — это счастье, дети — это сказки, дети — это утром заспанные глазки,

Дети — это утром по паркету ножки и у мамы на щеках теплые ладошки,

Дети — это сладкий сон, волшебство повсюду, наполняет счастьем дом маленькое чудо!!!